Sigo sin miedo a la muerte.

Otra vez caigo en la depresión.
Me levante feliz porque todo se había solucionado, o solo eso parecía. Capaz que era una ilusión de que todo iba a estar bien, pero en realidad era que todo iba a empeorar.
Yo ya decaigo muy rápido, las fuerzas en mi ya no existen, la depresión le gano y se apodera de ella fácilmente y rápidamente.
Yo se que hay mucho motivos para seguir de pie y seguir luchando por tu vida pero ami ya no me alcanzan, ya no basta.
Yo cuando me pasa todo esto siento como mi corazón se presiona y dentro mio se vacía o empieza a llegar la depresión y es ahí cuando lo primero que hago es... pensar con que puedo lastimarme hasta poder llegar al punto de desaparecer. En este momento se me hizo muy fácil encontrarlo y ya se me es muy fácil hacerlo. Solo cierro los ojos, respiro y no pienso, dejo que lo mal que estoy maneje mis manos y haga lo que sienta.
Yo se que me hago mal, que dejo marcas en mi que nunca se van a borrar y que todo el mundo va a criticar, pero saben qué? Ya no me importa. Ya nada de mi me importa, mucho menos mi vida.
Cuando hago esto pienso en la gente que le puede llegar a importar que llegue a desaparecer para siempre de este mundo, pero... ustedes piensan que eso hace que mis fuerzas vuelvan? Lamentablemente no. Antes si, pensaba en mis amigos de siempre, en mi familia que me ama, en la persona que tengo al lado y que me ama... y frenaba.
Ahora ya no.
Y eso es porque ya no soy fuerte. Ya soy una persona débil que tarde o temprano va a cometer un gran error solo por conseguir PAZ.

¿Necesito ayuda? ¿Cómo hago para volver a tener fuerzas? Solo quiero paz y felicidad. 

La manera más hermosa de tratar a mujer es demostrándole mucho cariño, con caricias, besos y abrazos. Es lo que más amamos. 

Dormir sobre el pecho de la persona que amamos mientras nos acaricia y nos dice cosas lindas es otra cosa que amamos. 

Es lindo hacer el amor, pero cuando se siente de verdad. No todo el tiempo, porque las mujeres nos queremos sentir únicas como cuando hacemos el amor con esa persona especial.

Las mujeres amamos a los hombres, y amamos el amor que nos entregan cuando es verdadero. 

Desearía sentirme así nuevamente, llena de alegría de amor hacía todo. Tener millones de motivos para reír y uno para llorar. Sentirme libre, capaz de lograr todos mis sueños. Tener ese brillo en los ojos que siempre tuve de vida de felicidad.
Sonreír por las cosquillas que siento al ver a esas personas que amo y reírme de todo. Hacer locuras sin vergüenza, hacer reír a la gente con mi simpleza.

He cambiado.

Ya no se como es que sigo viva.
Últimamente me siento tan muerta, tan vacía, tan insensible, tan desolada que estoy más perdida que nunca en mi vida. Ya los pasos que doy, los hago sin darme cuenta ni saber a donde voy.
Me siento un alma perdida en una sociedad totalmente enferma. Me siento un alma perdida en una vida totalmente muerta.
Me siento un alma perdida en un cuerpo que no tiene sentido usar.
Mi mente esta vacía, mi corazón cada vez que esta mal se presiona, se lastima, se mata.
Yo antes era una persona que vivía estando alegre, estaba enamorada de todo lo que me rodeaba, siempre tenia grandes ideas en la cabeza, escribía o dibujaba todo el tiempo lo que sentía o se me cruzaba en la mente. Ahora no hay nada en mi.
No tengo idea de que me ocurrió en todo este tiempo, ni como fue que me siento tan mal, tan muerta.
Ya no soy tan fuerte como lo era antes, que soportaba cualquier cosa. Yo ahora cuando estoy en una situación mala lloro, me rindo enseguida, cruzo los brazos y me deprimo, hasta el punto de herirme tanto que las heridas llagan hasta el exterior. Siendo sincera llego a estar tan deprimida que ya no le temo tanto a la muerte cuando me siento así.
Tanto que la depresión controla mi mente y es capaz de hacer cualquier cosa, con tal de poder sentir paz.

Cuándo paso todo esto. Cuándo me volví una persona depresiva. Cuándo deje de vivir y de luchar. Cuándo fue el momento en el que ya no tuve más ganas de vivir y de dejar de tenerle miedo a la muerte.
¿Cuándo?

Por qué?

Por qué cuando crecemos

 nuestras mentes se van cerrando. 

Por qué cuando crecemos

 se nos va la imaginación que teníamos de niños.

 Por qué cuando crecemos

 dejamos tener esa inocencia que nos hacia sorprender en la vida.

 Por qué cuando crecemos

 maduramos y nos convertimos en unas personas totalmente aburridas.

 Por qué cuando crecemos 

la vida ya no tiene sentido y hacemos cosas que no tienen sentido.

Por qué cuando crecemos

cambiamos.

Yo estoy creciendo, todo el mundo lo hace. Pero no quiero que me miente crezca, no quiero que mi mente, mis pensamientos, mi vida, mis sueños, mi imaginación, etc... cambie porque la inocencia, los sueños y muchas cosas mas, son lo que nos mantienen vivos y llenos de vida en este mundo. 

Y el día que yo deje de ser como lo era de chica todo va a tomar otro sentido y se va a tornar aburrido, costoso y ya nada va a sorprender. Todo va a ser mas que predecible.

Me encantaría tener un solo deseo y que sea.. Poder ser lo que siempre deseamos ser, yo desearía siempre tener esa vida que tenía de chica que todo sorprendida, que cada error que cometía era un miedo de volver a cometer o cosas así.. quiero seguir aprendiendo pero no quiero que mi vida se torne aburrida.... 

No quiero que cuando crezca cambie.